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L’approche progressive
Commencez par des aveux moins graves et montez crescendo. Idées : « On ne reste en réalité pas coincé si on louche lorsqu'il y a du vent. Ton grand frère a juste un lourd strabisme » « La petite souris n’existe pas. C’était un problème d’isolation. Et c’étaient des rats.» « J’ai un mémo sur mon smartphone qui me rappelle la date de ton anniversaire » Autant de confessions insignifiantes à ses yeux qui lui feront avaler la pilule plus aisément.
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L’approche mathématique
Vous faites appel au sens logique de votre enfant, en lui expliquant qu’il est physiquement impossible pour un homme (gros et vieux qui plus est) et 9 rennes d’accomplir une tournée mondiale de cadeaux, quand bien meme cette tournée exlcuerait les PMA et ceux pour qui le Père Noël reste le vieux barbu sur les pubs Coca Cola. Et ceux qui n’ont pas de cheminée.
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L’approche évidente
Cette méthode, bien que barbare, marche à tous les coups. Vous prendrez soin d’entreposer les cadeaux à la vue de tous. Entraînez-vous préalablement à feindre le regret de manière spontanée.
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L’approche politique
Vous évoquez la théorie du complot d’un ton ferme et inquiétant. Le Père Noël incite à la compétition entre les enfants. Nous nous réservons cependant de commenter la couleur des habits du Père Noël et vous laissons vous faire votre propre avis.
Si, toutefois, vous renoncez à annoncer cette cruelle nouvelle à votre enfant, voici nos conseils pour devenir un bon Père Noël.
